merci pour vos mots doux...
c'est un peu la tempête ici, mais nous voyons enfin l'horizon, plus ou moins lointain selon les jours...
je pose des photos ici, si ça vous dit...
bien à vous,
estelle
j'ai décidé de fermer ce blog.
j'ai un peu l'impression de filer à l'anglaise, mais il y a en ce moment trop de préoccupations et soucis importants pour que j'ai envie de venir ici...
merci de vos passages, des traces que vous avez laissées ici, des échanges riches que nous avons eus. ils ont été une stimulation, un soutien, une source d'inspiration. merci vraiment pour tout ça.
la vie est pleine de challenges que nous avons à relever, et nous grandissons en nous y engageant pleinement. l'énergie que demandent certains de ces challenges nécessitent un recentrage et des choix. c'est là que j'en suis.
bonne route à vous!
mon blog se met en pause.
j'espère pouvoir revenir bientôt.
et finalement, le temps d'une longue sieste des petits, j'ai quand même réussi à commencer un semblant de petit vestiaire de printemps pour mon gaspouille. une petite tunique toute simple, mais avec une poche et une petite couronne sur le coeur mon petit roi. d'un gris si doux qu'il viendra forcément souligner ses yeux bleus.
elle sera peut-être sur little zesth". mais il faut d'abord que je teste le transfert au lavage...
et puis un petit sac aussi, qui s'envolera bientôt vers la bretagne. mais il faut d'abord que je trouve de quoi le garnir...
c'est l'heure du goûter, je file!
pendant les vacances, pas question de se mettre pour de longues heures devant ma machine à coudre. parce que les petits vont et viennent et virevoltent autour de moi, appuient sur les boutons, veulent presser la pédale, s'enveloppent des tissus et tirent sur le fil des bobines...
alors comme je ne sais pas ne rien faire de mes mains pendant plusieurs jours, je bricole. je découvre le transfert (il était temps!). et ce n'est pas sans penser à ma chère eiv que je couds des sacs à bougie, que je découpe des vieilles partitions jaunies trouvées chez emmaüs.
je reviendrais vite par ici, dès que les enfants auront repris le chemin des écoliers...
j'espère que vous allez bien...
# nous restons à blois. pour prendre un peu de forces dans un enracinement avant de repartir plus tard, ailleurs. pour nous poser et goûter ce que nous construisons. je suis très en paix avec ce choix, sans regret aucun de ce qui aurait pu être vécu et ne le sera pas.
# je suis convoquée ce matin chez la cpe pour victor. qui tient tête aux profs, refuse de faire certaines choses qu'on lui demande. continue d'avoir de très bonnes notes. et demande pourquoi il doit respecter les adultes alors que les adultes ne le respectent pas. bonne question...
# je viens de finir femmes qui courent avec les loups. on ne ressort pas indemne de ce livre. mais il y a tant et tant de matériel à travailler qu'il va falloir encore et encore y revenir. libérer des complexes, faire des coupes franches dans les croyances (de ce que DOIT être une femme, une mère, une épouse), retrouver l'instinct et l'intuition sous les strates de culture environnementale et familiale, aller chercher au fond la source de la vie qui coule à profusion, souterraine, obstruée ou polluée. cesser de croire que la vraie vie c'est "quand je serais grande...". la vraie vie, c'est maintenant, et je suis une grande fille. et comme dit ma belle soeur chérie, la vie est trop courte. avant qu'on ait réalisé, on est mort. ou ceux qu'on aimait sont morts.
"notre créativité* est souvent ralentie ou stoppée parce que, dans notre psyché, un élément a une faible opinion de nous-même et qu'au lieu de lui mettre un bon coup sur la tête et de nous enfuir vers la liberté, nous nous traînons à ses pieds."
* la créativité n'est pas forcément faire quelque chose de ses mains, mais une manière de vivre, de faire des choix, d'être au plus près de soi.
et je reste pour aujourd'hui sur ce qui pourrait être un mantra, pour être clairvoyante : "je tiens à ma vie créative plus que je ne tiens à collaborer à ma propre oppression". n'en déplaise à certains que cela dérange... en avant!
ça a commencé par cette chanson d'adele, rolling in the deep, qui, puisque je ne comprends pas du premier coup toutes les paroles en anglais, a fait naître chez moi des images de femme s'enfonçant dans une forêt en courant, sa longue jupe s'accrochant aux broussailles, manquant de perdre le foulard qu'elle porte sur la tête mais continuant malgré les obstacles sa course folle. une chanson qui réveille l'âme, de la soul, qui vient chatouiller les émotions et l'authenticité bien enfouie. le sauvage en moi.
écoutant en boucle cette chanson, prise dans le discernement du moment à faire, je me suis souvenue que j'avais acheté il y a quelques semaines ce livre dont j'avais beaucoup entendu parler : femmes qui courent avec les loups - histoires et mythes de l'archétype de la femme sauvage, de clarissa pinkola estés. j'ai ouvert le livre, et me suis retrouvée plongée dans les contes narrant les cycles de la femme, les initiations nécessaires quoi que parfois effrayantes (ah cette interprétations de baba yaga!). de quoi réveiller la femme en moi qui sent, qui a confiance, qui sait laisser mourir ce qui doit mourir et collaborer à la naissance de ce qui doit naître.
(je n'ai pas pu empêcher mon esprit d'asseoir à mes côtés pendant ma lecture certaines femmes que je connais. sab, marion, agathe, eiv et anaïs, vous étiez là, les premières, à lire par dessus mon épaule. cette assemblée de femmes en a convoqué d'autres; des femmes en marche. vibrantes, créatives, joyeuses et graves.)
en me couchant après avoir clos ce chapitre sur baba yaga et noté quelques petites choses sur mon moleskine, juste avant de fermer les yeux, j'ai demandé à la Mère Sauvage, celle qui sait et connaît le cycle de la vie, de me guider, d'être là en moi. et je me suis endormie là dessus. comme une masse.
ce matin pour la première fois depuis des semaines je me suis réveillée avant que mon réveil ne sonne. mon rêve était encore chaud. un jeune homme, le visage très abîmé, les yeux clos comme aveugle, demandait à une très vieille femme s'il allait guérir. de quoi, on ne le savait pas. elle lui répondait d'une voix ferme "pas comme ça". dans une deuxième séquence, le jeune homme avait les yeux ouverts, son visage était réparé. la vieille femme était assise dans un rocking chair, un peu en retrait, un petit sourire aux lèvres, le regard sur ses mains tranquillement posées dans son giron. et lui se tenait droit, regardant le monde.
En revenant de mes conduites du matin, sortant de la voiture, j'ai aperçu ses petites perce-neige fragiles. et je me suis sentie sauvage en écoutant mon envie de m'arrêter pour en rapporter quelques unes à la maison. rompre le cycle de la routine et prendre trois minutes pour se pencher dans l'herbe et cueillir des fleurs. plutôt que sauter de la voiture et filer retrouver la vaisselle du petit-déjeuner vite vite devant ma machine à coudre.
(vous pouvez me prendre pour une vieille folle, c'est peut-être un peu ce que je suis parfois...)
http://www.deezer.com/music/adele/rolling-in-the-deep-748196?provider=website
# nous avons demandé un peu plus de temps. après tout, qu'y-a-t'il de plus urgent que le bien-être de sa famille? tout le we nous avons oscillé entre l'une et l'autre des solutions, vivant des émotions en dents de scie, et des humeurs dignes des montagnes russes.
je serai plus partante, lui moins. sa carrière n'est pas en jeu. qu'il accepte ou refuse ce poste. alors? il y a des questions qui affluent. pourquoi toujours cette fuite en avant? cette espèce d'incapacité à savourer ce que j'ai construit, à peine terminé? charlotte et victor ont connu paris, le mans, puis angers, puis blois, bruxelles, et à nouveau blois. arthur a fait ses 5 années scolaires dans 4 écoles différentes. j'ai organisé nos trois derniers déménagements enceinte.
j'aspire à me poser, mais c'est comme si j'en étais incapable... à suivre...
# nous commençons à voir les fruits des ateliers parents et de la classe montessori pour octave. qui exprime davantage ses émotions et du coup est moins boule de nerf. il se détend, et nous aussi...
# je croule sous les commandes. je suis surexcitée. et j'aimerais bien trouver un peu de temps pour la collection été... j'ai la tête qui fourmille d'idées... bientôt...
(merci pour vos petits mots qui m'ont portés tout le we... ça m'a fait du bien de vous savoir dans le coin...)
c'est comme tout c'était c'était donné rendez-vous au même moment. l'ouverture de little zesth". les choix professionnels de misterx qui conditionnent aussi notre vie, et un éventuel déménagement. les questionnements concernant les enfants et les recherches du meilleur environnement pour chacun, et les tests, et les spécialistes à consulter. et le temps qui presse... qui me presse, alors que je voudrais justement qu'il s'allonge pour laisser mûrir.
je me réfugie dans mon atelier pour faire l'autruche dans mon tas de tissus et de laine.
j'essaie de recontacter l'essentiel. l'épanouissement de chacun. l'esprit de famille.
je tangue entre partir et rester. partir, parce qu'il y a là bas des promesses d'amitié, de culture, de grande ville prête à offrir des trésors. et 5mn plus tard, rester. parce que la classe montessori, les ados en besoin de stabilité, la maison que j'aime, mais ah! cette petite ville dans laquelle je me morfonds parfois d'ennui... oui mais va trouver une maison pour 8 personnes accessible financièrement dans une grande ville? ou alors à la campagne, mais si c'est pour faire le taxi... et puis c'est pour trois ans, alors repartir encore ailleurs dans si peu de temps, est-ce que ça vaut le coup?
savoir reconnaître ce qui sera le mieux pour les enfants, sans s'oublier soi-même...
on a jusqu'à lundi matin pour décider... c'est trop dur... je veux que le temps s'arrête là maintenant...
juste le temps de prendre un déca (je bois vraiment trop de café en ce moment...) et de manger un petit bout de gâteau avant d'aller faire ma tournée des zozios. ah... je me pose!
pour vous dire mille mercis pour l'accueil réservé à little zesth" ici, ou sur FB, ou par mail. merci aussi des commandes déjà passées qui me ravissent et me donnent des ailes.
le premier petit paquet est prêt à partir vers Nancy ;-)
cette journée a commencé par un matin un peu chagrin. parce qu'on attend parfois des choses de certaines personnes, qu'elles ne sont pas en capacité de donner. ce n'est pas de leur faute, ce n'est pas de la méchanceté, c'est juste que ça leur coûte trop. alors il faut juste comprendre et garder au coeur l'amitié qui est là. et aller chercher ailleurs ce dont on a besoin précisément. ce que je sais, c'est que les vrais amis, on les aime avec leurs failles comme ils nous aiment avec les nôtres. et que la vie est trop courte pour attendre que les amis soient parfaits pour les aimer...
sur ce, la pause est terminée, j'enfile ma casquette de maman et je file récupérer les loustics... bonne soirée!
